給媽媽當媽媽，在她生命最后12年

她沒有把照顧母親看成一場悲情的漫長告別，而是在這過程中，與母親重建了全新的溝通方式和母女關系。

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我的外婆和陸曉婭的母親有很多相似之處，晚年罹患認知癥(注：國際上逐漸用“認知癥”“認知障礙癥”指代認知和記憶退化方面的疾病)，生命的最后時光在養(yǎng)老院度過，于2019年歲末去世，在去世前幾年，就已經認不出她曾經最疼愛的“外孫囡”，整個人似乎退化到了嬰兒階段。

這也許會成為一種越來越普遍的家庭狀況。過去“人生七十古來稀”，一個人為父母盡孝的時間少于現在，而隨著平均壽命的大大延長，還有我這樣的獨生子女一代“一對二”“一對四”的壓力，陸曉婭的陪伴手記《給媽媽當媽媽》，像是讓我提前預習了人生下半場可能要經歷的父母養(yǎng)老問題。

但在陸曉婭的書中，我沒有看到她太過陷入個人經歷和情緒。她沒有把照顧母親看成一場悲情的漫長告別，而是在這過程中，與母親重建了全新的溝通方式和母女關系。“我特別不希望‘后浪’完全犧牲自己來照顧‘前浪’。人類應該是一代人帶著一代人往前走，相互扶持。”陸曉婭說。

如何平衡自己的生活與照顧父母

陸曉婭近年來關注老年與死亡問題，2012-2017年在北京師范大學開設過“影像中的生死學”公選課。關于老年人，關于如何平衡自己的生活與照顧父母，她是有過研究的，“所謂平衡，就說明兩件事都很重要。平衡是動態(tài)而非靜態(tài)的”。

陸曉婭有過兩次“退休”，第一次是55歲時從中國青年報社退休。退休前一年，她帶媽媽去醫(yī)院看病，老人被確診認知癥。退休后，她面臨一個選擇，“我的一些朋友選擇退休后到父母家全天候‘上班’，基本上放棄了自己的生活，可以說犧牲了自己的小家庭。甚至有的朋友在送走二老后自己也很快去世了”。

“過去人活得沒有那么長，再加上是大家庭，盡孝的壓力會比較分散，現在人的壽命越來越長，又從大家庭變成了核心家庭。而認知癥患者最長能活20年。”陸曉婭說，“盡管退休了，但我覺得自己還有很多潛能沒有發(fā)揮，同時也擔心，一旦較早退出社會生活，我的社會交往和創(chuàng)造力會不會很快衰退?甚至因為感到某種遺憾和缺失，反而在照顧老媽時會有更多的情緒，比如抱怨。”所以，陸曉婭選擇了兼顧。

從55歲到60歲，陸曉婭創(chuàng)辦了關注農村寄宿留守兒童成長教育問題的NGO“歌路營”;60歲以后，她選擇了第二次“退休”，因為媽媽的病程已經到了中晚期，需要她投入更多時間和精力。

陸曉婭在書中講到一個故事，有一天，她突然不想留在媽媽家了，心里有一種強烈的逃離沖動。“這其實也是一個平衡的問題，不要把無私奉獻當成一個滿分的追求。從照顧者的角度，有一個概念叫‘喘息時間’，照護者因為長期陪伴認知癥的老人，如果得不到喘息，就容易出現抑郁癥等身體和精神問題”。

一旦發(fā)現自己出現了這類問題，陸曉婭建議，一方面是尋求社會幫助，比如請親人朋友幫忙照顧一下，然后自己出去和朋友吃個飯、看個電影放松一下;另一方面，如果老人讓你不高興了，你偶爾發(fā)個脾氣也是可以的，每天臉上掛著微笑太辛苦了。

給獨生子女的建議，養(yǎng)老院是一個很好的選擇

陸曉婭有一個弟弟和一個妹妹，三人合力照顧一個老人，已經十分吃力，那對這一代父母已經逐漸老去的獨生子女來說，養(yǎng)老的焦慮就更加深刻了。其中，還有很多人為了尋求事業(yè)發(fā)展，離開家鄉(xiāng)到大城市工作，無法和父母生活在一起。

一些人為了解決這個矛盾，把父母接到了大城市，由此誕生了“老漂族”在陌生城市生活的新問題。老人很難融入一個陌生環(huán)境，沒有朋友，甚至可能語言都不通。

更多人的父母仍留在老家。陸曉婭看到一些地方，社區(qū)老人選擇聚在一起養(yǎng)老。“有些志愿者在北京的某些社區(qū)，把單身、失獨老人組織起來，帶他們參加集體活動，老人之間慢慢認識熟悉了。哪天誰沒來，其他人就會打電話慰問，誰生病了，也會互相看望。孤獨的老人建立起了一種新的連接，建立起新的社會系統(tǒng)”。

陸曉婭承認，也許沒有什么比子女在身邊更能讓老人覺得幸福，但在很多子女越走越遠的現實情況下，他們只能依賴社會養(yǎng)老機構，“對有條件的老年人，住到社會養(yǎng)老機構是一個很好的選擇”。

送媽媽去養(yǎng)老院，這個決心陸曉婭至少下了三年，但幾次和媽媽聊到養(yǎng)老院，她都不接話茬，那分明是她不想去的地方。直到媽媽已經基本不認識人了，對環(huán)境也不那么敏感了，同時又特別喜歡有人跟她說話。到現場評估后，陸曉婭姐弟3人覺得，送她到養(yǎng)老院的時機到了。

養(yǎng)老院的客戶經理說，老人來之前，一定要清楚地告訴她，不管她是否理解，都要直說，千萬不能讓她感到被騙來了。但幾次張嘴，陸曉婭都說不出“媽媽，我們要送你去養(yǎng)老院了”，于是她改了一個說法：“媽媽，明天咱們去上次你去過的那個漂亮地方，你那天在那兒可高興了!”

媽媽在養(yǎng)老院生活這些年，陸曉婭在養(yǎng)老院交了不少老年朋友，她會和他們聊起為什么住到這里。

其中一位老人在老伴去世后，先到兒子家住了一段時間。但兒子很忙。他經常一個人在家，依然很孤獨，而且覺得給兒子帶來很大的負擔。后來，他在網上找到了一家養(yǎng)老院，自己考察一番后，高高興興地搬了過來。他不僅在養(yǎng)老院很活躍，每當來了新的老人，他還主動接近他們，給他們講養(yǎng)老院是怎么回事，自己是怎樣適應的，甚至還動員了幾對老人住進來。

不可否認，住到養(yǎng)老院需要有一個適應過程，比如，到養(yǎng)老院不能帶很多東西，那自己一輩子積攢下來的書、音樂、旅行紀念品怎么辦?父母和子女都需要厘清一個概念：養(yǎng)老院是新的家，是一個更安全的度過晚年的地方，而不是“等死”的地方。不管在哪里，老人都應該做喜歡的事情，不要過早放棄自己的愛好。陸曉婭現在就在書房里放了兩個箱子，里面的書隨時可以或捐或賣。

陸曉婭發(fā)現，很多人進了養(yǎng)老院以后，每天都有很多活動，還交到了新的朋友，社會生活反而變得更活躍了。“我認識一位老人，過節(jié)參加養(yǎng)老院組織的合唱，他發(fā)現其他老頭都穿著西裝打著領帶，好帥，而他已經多年沒有買過新衣服了，瞬間覺得自己好土。于是，他讓兒子給自己買了一件新衣服，精神面貌立馬改觀”。

陪父母走到終點后，自己如何返程

陸曉婭一歲零九個月時，就被送到了外婆家，快5歲才被接回北京上幼兒園，還沒跟爸媽“混熟”，他們又出國工作了……在她的記憶中，不曾記得媽媽親密地擁抱、親吻過自己。

那天中午，阿姨和女兒出去買東西，陸曉婭陪著媽媽，在一張單人床上，倆人對頭躺著，不僅是因為床的尺寸小，陸曉婭還“別有用心”——可以觸摸到媽媽的腿，輕輕地撫摸和拍打她。

媽媽漸漸失去日常的生活能力，于是陸曉婭開始幫她洗澡，“我不知道，命運這樣安排，是否是借著病魔來打破母女間僵硬的界線”。一開始只是在完成“洗澡”這件事，慢慢地，觸摸著媽媽干枯消瘦下去的身體，一種新的感覺一點點滋生出來，或許叫“憐惜”。

更多不曾做過的事，開始發(fā)生在陸曉婭和媽媽之間，比如，拉著媽媽的手過馬路。還沒有患上認知癥的時候，媽媽從未主動挽過陸曉婭的手，更別提“勾肩搭背”之類的親密行為了。

在生命的最后階段，愛與和諧是特別重要的，如果此時還有很多沒有解開的結，就很難感到生命的圓滿。陸曉婭認為，如果曾經和父母發(fā)生過沖突，在生命末期，與父母的和解是一件非常重要的事情，請父母原諒，也原諒父母。

比如，可以聽父母講過去的故事，不強求父母與自己價值觀一致，只聽不爭論。有的父母在家里塞滿了東西，什么都不愿意扔，如果你進一步去了解，那可能引發(fā)的就是一段父母的生命故事，他可能會講到當年物質生活特別匱乏……這樣的傾聽和講述，特別有助于幫助老人降低焦慮。

當父母去世，我們的前面就沒有長輩了，等于直接暴露在死亡面前。不用再照顧父母了，我們又該如何“返程”?“返程”是一個很有意思的提法，返到哪里呢?

陸曉婭父親的遺囑中有一句話，“健則行，倦則睡爾，渺渺冥冥，如歸大海，如歸蒼穹”。這讓陸曉婭覺得，如果返程能回到蒼茫的宇宙，那也許就不會讓人恐懼了。2019年11月，母親去世，處理完后事，陸曉婭一個人買了一張機票，飛到海邊，待著，不與任何朋友聯系，“特別想要和比我生命永恒得多的事物相處，大自然的廣闊和雄壯，能幫助我削弱生命的脆弱感”。

送別父母，獨自返程的路上必然會有一些崎嶇坎坷，比如我們也老了，有病痛，有好友離開，某些時刻會感到孤獨……但陸曉婭相信，很多人走在返程的路上，其實是用一種重返童年的狀態(tài)去走的，“每天早晨醒來他們依然會對大千世界感到好奇，因好奇而去探索，因探索而去發(fā)現，因發(fā)現而去創(chuàng)造。”

陸曉婭就是這樣的“好奇寶寶”。下學期，她又將去給北師大和首師大的學生講課，她還會寫作，等疫情過去，她還想出去旅行……“這樣的返程讓我不覺得無聊、孤獨、空虛，我覺得我還是能載歌載舞的”。她笑著安排著自己接下來的人生，“如果哪天‘載’不動了，我就去住養(yǎng)老院;哪天我腿不行出不了門了，我就去當翻譯，但現在為時尚早。”

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